es viernes, ya casi mediodía. hace frío y parecen las 8 de la mañana apenas.
ha sido una semana triste y supongo que así deben acabarse estas semanas, con nubes, con viento.
tengo ganas de hacer una pataleta pequeña, de volver a llorar y repasar lo que ya he llorado.
tristeza y tedio es lo que genera semanas como estas. porque uno no entiende la muerte, ni la ausencia, ni la cama vacía por la noche ni el clóset con ropa que no volverá a ser usada.
porque uno no entiende que el jueves íbamos a intentar cocinar algo y el viernes iríamos a bailar y luego a dormir juntos. pero ahora nos limitamos a hablar a las 7 de la noche.
porque uno no entiende cómo se escriben cosas tan lindas pero tan inútiles. porque las ganas se quedaron atoradas y recordar esos momentos, es recordar que perdimos. es sentir el fracaso.
porque uno no entiende cómo tantos afectos están tan lejos y no pueden venir a celebrar el cumpleaños y no pueden venir a cine el sábado y a almorzar el jueves.
porque uno no entiende por qué se llora a las 11:48 de la mañana como si la vida no fuera interesante y llena de sorpresas gratas y de caminos con sol y vacas al otro lado de la alambrada.
porque hay muchas cosas que no se entienden y se quedarán así. sin respuesta. sin sabor. en viernes.
viernes, 25 de enero de 2013
domingo, 11 de noviembre de 2012
como si a despedirnos nos hubieran enseñado.
antes que a saludar, deberían enseñarnos a decir adiós.
todos los días le estamos diciendo adiós a alguien...
de algo nos desprendemos... algo se nos pierde.
nos vamos deshaciendo de nosotros mismos,
de lo que alguna vez pensamos que seríamos para siempre.
en la vida todo se aprende, desde amarrarse los cordones hasta tirar del gatillo.
díficil darse cuenta que lo que más cuesta aprender son las cosas que uno cree
que ya ha aprendido: separarse, dejar un lugar, aceptar la muerte, asumir las
decisiones... como si la vida no fuera suficientemente matizada y llena de caminos
como para que la primera vez que uno dice adiós duela tanto como la última.
las calles guardan nuestras andanzas; los muros, nuestras conversaciones.
como si el recuerdo nos salvara de la nostalgia, de la tristeza.
los espacios significan por lo que ha dejado de ser. antes, ni cuenta nos dábamos
de lo que las luces de la ciudad intentaban decirnos.
es sábado a la noche, no ha llovido... el tiempo pasa lento, cosas han de venir.
es sábado... ¿dónde están ustedes? ¿dónde estoy yo?
que el cielo las abrigue y sus pies marquen los caminos que luego han de recordar.
antes que a saludar, deberían enseñarnos a decir adiós.
todos los días le estamos diciendo adiós a alguien...
de algo nos desprendemos... algo se nos pierde.
nos vamos deshaciendo de nosotros mismos,
de lo que alguna vez pensamos que seríamos para siempre.
en la vida todo se aprende, desde amarrarse los cordones hasta tirar del gatillo.
díficil darse cuenta que lo que más cuesta aprender son las cosas que uno cree
que ya ha aprendido: separarse, dejar un lugar, aceptar la muerte, asumir las
decisiones... como si la vida no fuera suficientemente matizada y llena de caminos
como para que la primera vez que uno dice adiós duela tanto como la última.
las calles guardan nuestras andanzas; los muros, nuestras conversaciones.
como si el recuerdo nos salvara de la nostalgia, de la tristeza.
los espacios significan por lo que ha dejado de ser. antes, ni cuenta nos dábamos
de lo que las luces de la ciudad intentaban decirnos.
es sábado a la noche, no ha llovido... el tiempo pasa lento, cosas han de venir.
es sábado... ¿dónde están ustedes? ¿dónde estoy yo?
que el cielo las abrigue y sus pies marquen los caminos que luego han de recordar.
viernes, 7 de septiembre de 2012
midnight city
*hurry up! we're dreaming*
--waiting in a car
waiting for a ride in the dark--
--the city is my church
it wraps me in the sparkling twilight--
odiar la ciudad, sentir repulsión, verla fea, llena de charcos, nublada. querer largarse. hacerlo.
coger camino un sábado a las 11pm. autopista norte, rumbo sin rumbo. cantar. bajar las ventanas. odiar la ciudad.
volver a las mismas calles. volver a la noche. caminar entre basura y olor a orínes. esta ciudad.
callejear, embriagarse con vino, viento helado y pasos.
escuchar todos los ruidos del ruido, el aire del silencio.
volver. odiar la ciudad. amar la ciudad. esta ciudad.
*hurry up! we are walking on a dream*
--waiting in a car
waiting for a ride in the dark--
--the city is my church
it wraps me in the sparkling twilight--
odiar la ciudad, sentir repulsión, verla fea, llena de charcos, nublada. querer largarse. hacerlo.
coger camino un sábado a las 11pm. autopista norte, rumbo sin rumbo. cantar. bajar las ventanas. odiar la ciudad.
volver a las mismas calles. volver a la noche. caminar entre basura y olor a orínes. esta ciudad.
callejear, embriagarse con vino, viento helado y pasos.
escuchar todos los ruidos del ruido, el aire del silencio.
volver. odiar la ciudad. amar la ciudad. esta ciudad.
*hurry up! we are walking on a dream*
jueves, 12 de julio de 2012
a mí, la boca me quedó doliendo cuando te volví a apretar, cuando el
pulso se me fue y quise volverme arena para que el viento me regara
donde mejor creyera. me fui yendo, me fui esparciendo como hollín; fui
recorriendo las calles, las ventanas, las sillas de los parques. en
algún momento me detuve en una estatua fea y rayada. me sentí cansada,
con las ganas perdidas, sin aliento, sin memoria.
me quedé ahí, pasmada. sin movimiento, sin reflejos, sin interés. cerré los ojos y en el reverso escuché voces dulces como venidas de un estanque. cantaban pero yo no les entendía, estaba concentrada intentando ir a lo más oscuro, al fondo, donde no se ve. las voces cantaban en morado y verde, en amarillo y café. los colores me perseguían en el camino pero yo andaba más rápido. mis pies no tocaban el piso, teníamos afán. y el amarillo casi me alcanzaba, hacía el intento, gritaba con voz grave y yo no respondía. intentaba agarrarme pero yo lo esquivaba, huía sin sudar. y todo me olía a sonrisa, a consuelo.
el reverso es una vía ancha, profunda, con canela y vainilla. sin viento. sin mar.
me quedé ahí, pasmada. sin movimiento, sin reflejos, sin interés. cerré los ojos y en el reverso escuché voces dulces como venidas de un estanque. cantaban pero yo no les entendía, estaba concentrada intentando ir a lo más oscuro, al fondo, donde no se ve. las voces cantaban en morado y verde, en amarillo y café. los colores me perseguían en el camino pero yo andaba más rápido. mis pies no tocaban el piso, teníamos afán. y el amarillo casi me alcanzaba, hacía el intento, gritaba con voz grave y yo no respondía. intentaba agarrarme pero yo lo esquivaba, huía sin sudar. y todo me olía a sonrisa, a consuelo.
el reverso es una vía ancha, profunda, con canela y vainilla. sin viento. sin mar.
sábado, 23 de junio de 2012
el día raya
amanecer sin corazón. amanecer sin remedio.
las luces penetran las cortinas, el cuarto empieza a aclarar.
quisieras no abrir los ojos para darte cuenta que todavía es muy temprano, que de nada valió acostarse tarde.
amanecer como castigo. despertarse sin querer. mirar el reloj tortura.
la luz penetra con más fuerza, ya no sólo por la ventana de la cabecera, también por la de los pies de la cama.
la luz te empieza a envolver. te duelen los ojos, te duele el lado izquierdo del cuerpo. te volviste disléxica. confundes las letras.
amanecer sin resistencia. amanecer porque sí.
has dormido las seis horas más largas de la noche. has soñado que te respondían tus preguntas con una explicación sensata.
el trabajo es la mejor droga.
la oscuridad empieza a perderse entre las nubes. la oscuridad no existe. la oscuridad no es real.
le tienes miedo a la oscuridad.
vivirás el día más largo de la semana. el día más largo y más insaboro de la semana.
te dolerá la columna, el homoplato, el anular derecho, el muslo izquierdo.
te dolerá la luz que sigue entrando a borbotones, sin importarle tus pocas ganas de amanecer.
amanecerás. amaneciste.
todo está echado a perder.
las luces penetran las cortinas, el cuarto empieza a aclarar.
quisieras no abrir los ojos para darte cuenta que todavía es muy temprano, que de nada valió acostarse tarde.
amanecer como castigo. despertarse sin querer. mirar el reloj tortura.
la luz penetra con más fuerza, ya no sólo por la ventana de la cabecera, también por la de los pies de la cama.
la luz te empieza a envolver. te duelen los ojos, te duele el lado izquierdo del cuerpo. te volviste disléxica. confundes las letras.
amanecer sin resistencia. amanecer porque sí.
has dormido las seis horas más largas de la noche. has soñado que te respondían tus preguntas con una explicación sensata.
el trabajo es la mejor droga.
la oscuridad empieza a perderse entre las nubes. la oscuridad no existe. la oscuridad no es real.
le tienes miedo a la oscuridad.
vivirás el día más largo de la semana. el día más largo y más insaboro de la semana.
te dolerá la columna, el homoplato, el anular derecho, el muslo izquierdo.
te dolerá la luz que sigue entrando a borbotones, sin importarle tus pocas ganas de amanecer.
amanecerás. amaneciste.
todo está echado a perder.
miércoles, 20 de junio de 2012
jueves, 31 de mayo de 2012
la víspera
siempre antes de cumplir, o recién he cumplido, me gusta mirar en retrospectiva y ver dónde andaba yo unos años antes. quién era yo, qué esperaba, qué quería.
heme aquí este jueves (los jueves son de cumpleaños, de lluvia, de escritura, del fin del mundo) haciendo lo mismo que hago la víspera de mi cumpleaños.
y hoy no puedo estar más feliz y satisfecha por todo lo que he hecho. claro, a veces se encuentra uno con listas de "errores que hay que cometer antes de cumplir 30" y se da cuenta que no sólo por eso sino por muchas cosas más, todavía queda tela por cortar.
no obstante, estoy satisfecha con lo que hecho porque lo hecho con gusto y a voluntad propia. porque si bien mi inestabilidad emocional en ocasiones no me permite apreciar lo que tengo en frente, sé que soy afortunada por tener lo que tengo y por estar rodeada de gente tan linda que rebosa de amor.
cuando apenas empezaba la universidad yo sabía que a los 22 tenía que graduarme. entonces me alcanzaba a visualizar a esa edad. antes, cuando tenía 16 también me había visto a los 20 y a los 18. pero cuando cumplí 22 ya no me vi más adelante.... porque sabía que todavía me quedaba una carrera pero no sabía qué iba a seguir de ahí para adelante. estos dos años que han pasado, han sido unos buenos años... que si bien han sido duros y por momentos complicados, me han ayudado mucho a forjar mi carácter, a moldear mi pensamiento, a educarme sentimentalmente.
por esa razón, celebro la vida y los días y el sol... llegar a los 25 me parecía una cosa lejanísima, no inalcanzable, pero sí muy distante como si no fuera conmigo. y hoy que estoy a punto de cumplirlos me da un fresquito y una dicha y una felicidad inimaginable que sólo puedo yo sentir. yo no sé cómo sea de aquí en adelante (tampoco lo sabía hace 2 años), pero sea lo que sea será bienvenido. ya lo he dicho en repetidas ocasiones y creo que así lo he asumido. nada pasa porque sí y en esa medida, todo lo que he vivido es lo que me ha correspondido. así que lo que me corresponda de aquí a 2, 4, 10 años, lo tomaré.
cuando yo era una pre, y posterior, adolescente tenía tres amores platónicos: el che guevara, kurt cobain y andrés caicedo. hoy la dicha me invade al saber que cumplo la edad de uno de ellos cuando murió. los muertos son las únicas personas a las que uno puede alcanzar y pasar en edad aunque ellos hayan nacido mucho antes que yo. por eso, celebraré tener 25 y no haberme muerto antes, porque yo no me quiero morir todavía y porque tampoco quiero que se acabe el mundo todavía; para poder cumplir los años de cobain y luego los del che y luego seguir con los de otros cantantes y otros escritores y alguno que otro actor de cine.
qué dicha. es jueves, escribo. ya pasaron seis meses de este año. ha sido un buen semestre, muy a pesar de tantas cosas. espero que lo siga siendo. han sido unos muy buenos 25 años y seguramente vendrán otros tantos mejores.
qué dicha. ¡bienvenida a mi fiesta!
heme aquí este jueves (los jueves son de cumpleaños, de lluvia, de escritura, del fin del mundo) haciendo lo mismo que hago la víspera de mi cumpleaños.
y hoy no puedo estar más feliz y satisfecha por todo lo que he hecho. claro, a veces se encuentra uno con listas de "errores que hay que cometer antes de cumplir 30" y se da cuenta que no sólo por eso sino por muchas cosas más, todavía queda tela por cortar.
no obstante, estoy satisfecha con lo que hecho porque lo hecho con gusto y a voluntad propia. porque si bien mi inestabilidad emocional en ocasiones no me permite apreciar lo que tengo en frente, sé que soy afortunada por tener lo que tengo y por estar rodeada de gente tan linda que rebosa de amor.
cuando apenas empezaba la universidad yo sabía que a los 22 tenía que graduarme. entonces me alcanzaba a visualizar a esa edad. antes, cuando tenía 16 también me había visto a los 20 y a los 18. pero cuando cumplí 22 ya no me vi más adelante.... porque sabía que todavía me quedaba una carrera pero no sabía qué iba a seguir de ahí para adelante. estos dos años que han pasado, han sido unos buenos años... que si bien han sido duros y por momentos complicados, me han ayudado mucho a forjar mi carácter, a moldear mi pensamiento, a educarme sentimentalmente.
por esa razón, celebro la vida y los días y el sol... llegar a los 25 me parecía una cosa lejanísima, no inalcanzable, pero sí muy distante como si no fuera conmigo. y hoy que estoy a punto de cumplirlos me da un fresquito y una dicha y una felicidad inimaginable que sólo puedo yo sentir. yo no sé cómo sea de aquí en adelante (tampoco lo sabía hace 2 años), pero sea lo que sea será bienvenido. ya lo he dicho en repetidas ocasiones y creo que así lo he asumido. nada pasa porque sí y en esa medida, todo lo que he vivido es lo que me ha correspondido. así que lo que me corresponda de aquí a 2, 4, 10 años, lo tomaré.
cuando yo era una pre, y posterior, adolescente tenía tres amores platónicos: el che guevara, kurt cobain y andrés caicedo. hoy la dicha me invade al saber que cumplo la edad de uno de ellos cuando murió. los muertos son las únicas personas a las que uno puede alcanzar y pasar en edad aunque ellos hayan nacido mucho antes que yo. por eso, celebraré tener 25 y no haberme muerto antes, porque yo no me quiero morir todavía y porque tampoco quiero que se acabe el mundo todavía; para poder cumplir los años de cobain y luego los del che y luego seguir con los de otros cantantes y otros escritores y alguno que otro actor de cine.
qué dicha. es jueves, escribo. ya pasaron seis meses de este año. ha sido un buen semestre, muy a pesar de tantas cosas. espero que lo siga siendo. han sido unos muy buenos 25 años y seguramente vendrán otros tantos mejores.
qué dicha. ¡bienvenida a mi fiesta!
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