Lo he confirmado. No soy la misma de hace 5 años, ni siquiera de hace tres. No me siento mal por recordar quién fui, quién era y verme cómo soy ahora. Por el contrario, creo que todo ha sido un proceso de "evolución"... una Bildungsroman, aunque la mía no sea una novela. No sé si se pueda decir que hoy soy mejor que hace 3, 5 ó 7 años, pero sé que soy otra. No sólo en mi aspecto físico (por aquello del pelo, las gafas, la 'masa corporal') sino porque en realidad me siento otra: tengo más criterio, hablo mejor, tengo mis propias percepciones acerca de muchas cosas que me rodean. Ahora soy más fuerte para enfrentar la soledad, para promover discusiones, para aceptar silencios y prolongar instantes.
Después de tantas frustraciones, de tantos desencuentros (no necesariamente amorosos) y ciertas enemistades, de falsas expectativas, de proyectos inacabados y de inseguridades, me alegra saber que he llegado a este punto.
No soy más rica ni más poderosa, ni más atractiva ni más popular. Pero soy una mujer (porque ya no soy adolescente, porque soy mujer con derechos, deberes y convicciones) con criterio y conciencia para, ahora, decidir sobre mí misma -aunque no por eso las decisiones que tome sean erradas en algunas ocasiones -, para decir cuándo quiero y cuándo no, para no dejarme meter los dedos en la boca y para callar cuando creo que es conveniente.
En algún momento se me ocurrió que debía hacer este balance para darme cuenta que nada, en estos cinco años, se perdió (por todas las veces que quise creer que sí). Y me pareció que además del balance, debía ponerlo por escrito porque así, dentro de cinco años, podré hacer una comparación entre la que soy y la que seré.
Y hoy me siento feliz de saber que tengo fundamentos para aceptar o rechazar diferentes cosas. Que tengo fundamentos para apoyar diferentes iniciativas y que mi criterio me permite discutir sobre temas que antes desconocía y sobre los que quiero seguir aprendiendo. Esta formación va más allá del aspecto académico y de los libros que leí y la teoría que estudié. Esta formación se inclina más hacia quién soy yo en el medio en el que vivo, cómo puedo aportar o no aportar, cómo me desenvuelvo, cómo me aproximo y cómo decido sobre mí misma (mis palabras, mi cuerpo, mis silencios, mis creencias, mi vida). Me alegra saber que la chica de hace 5 años sigue estando en esencia, pero ha tomado más conciencia, más independencia, más posiciones (cualesquiera que sean).
Ahora tengo muchas expectativas sobre lo qué ha de-venir y me he estado preguntando constantemente dónde estaré yo en 20 años, quién seré, quién estará conmigo. No hay respuestas, no hay siquiera aproximaciones porque yo, hoy, puedo decir una cosa, soñar una cosa, desear una cosa, pero mañana, a esta misma hora, todo podrá haber cambiado.
No hay respuestas, sólo preguntas y anhelos. El mundo, a veces, me cabe en la mano... a veces me parece inabarcable, pero entre esa dualidad, entre esa contradicción es que vivimos constantemente y es por tantas contradicciones que podemos forjarnos una identidad. No somos veletas. Al menos yo no quiero serlo, pero creo que es necesario caminar mucho para poder definir nuestro lugar en el mundo: es necesario coger diferentes caminos, perderse, desorientarse, llegar a la cima y volver a bajar... la experiencia nos hace ser quienes somos y por eso yo, hoy, después de 5 años soy otra, aunque conserve la mirada de aquella foto en la playa cuando tenía 3 años. Aunque tenga la misma sonrisa de mi fiesta de cumpleaños No 7.
Veremos quién seré dentro de 5 y 20 años.
No perderé la sonrisa, no perderé la esencia (espero).

Mucho tiempo después, retomo este espacio.
Tenía muchas historias que contar pero todas quedaron en mi cabeza porque no fui capaz de abrir la ventana y empezar a escribir.
Quería (y todavía quiero) escribir sobre mi 'mejor amiga' y su pelo rojo y sus ojos azules. Quiero escribir sobre Sancho y su partida. Quiero escribir sobre el 19 de septiembre y el corte de pelo y las vacaciones largas.
Quiero escribir sobre el tiempo sin Sergei Ivanovch y lo gordo que ahora está.
La ventana está semi abierta, aunque durante la noche la dejé abierta de par en par (pero no me dio frío, sólo me despertó el ruido de la calle) y mi móvil de colores se mueve con el viento. Robin no alcanza a verse en el espejo, pero mira el móvil y se va.
Quiero seguir escribiendo.

El placer de la lectura

2
Un amor imposible es el más feliz de los amores.
O puede serlo.
Basta que nunca creas que es posible un amor imposible
y esto hará la felicidad del amor imposible.
Puede que seas el amor imposible de tu amor imposible.
Pero esto es un milagro.

7

También vale la risa, la risa de la boca o la mirada, señal de la blancura, signo del aire lavado por la luna, hora de las apariciones, hora de las cosas simples de la vida, como la risa, como una flor abriéndose.

DARÍO JARAMILLO AGUDELO, Libro de poemas, 2003

Y esta palabra todavía me cuesta porque se dice exorcismo

pero el verbo es exorcizar. Y tú exorcizas pero yo exorcicé!

AGH

Me siento como mareada, con calores, débil.

Acabo de tener una sobredosis de palabrotas, errores de ortografía, fracasados, hipócritas, superficiales, cínicas, descaradas, rechazados, inseguras...

¿Qué será de la vida en 10 años? ¿Qué será de la gente en 10 años?

Hay que aprender a decir "no, no acepto" y echar a correr!!

La vida no siempre es literatura....

When I wash my hair, I can think clearly... "I'm glad your hair is clean"

-Hey! I want my video! -I didn't succeed on it :)

HOY

Hoy vino a mí el olor del café en las mañanas de Pigeon Forge. Claro, no sabía bien pero me gustaban esas mañanas.

Hoy me levanté con unas inmensas ganas de llorar, pero por decencia no lo hice aunque él no me estuviera viendo.

Hoy me vestí de verde creyendo que iba a surtir algún efecto... creo que no lo conseguí.

Hoy lo dulce me sabe salado y el frío en la nariz no me deja concentrar.

Hoy tengo su voz en mis oídos, sus ojos en mis venas...

Hoy quisiera que fuera ya mañana. No quiero hoy. NO quiero hoy. NO QUIERO hoy. NO QUIERO HOY.